• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:11 

еба

включили с петром радио на рандоме и сразу заиграла крип радиохедовская
мистика бляяя
i wish i was special
so very specila
but i'm a cree
i'm a weirdo

18:46 

Пир




Ну вот еще один рабочйи день подошел к концу. скоро очередной бухач на работе и гиг дольфина, а 8 марта будет +8 надеюсь что на спад температура после этого не пойдет. и потом 5 апреля.

До весны - 2 дня

21:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:52 

shit, i stil love you

Вроде не болит. Засыпала хуево. Думала о Кате. Она наверное никогда не вернется. Может быть она поехала к, кто знает. Вот общаешься с мальчиком хорошим добрым умным красивым, хорошо общаешься, все как по маслу, а нет - хуйня полная. Встречаешь ну как его назвать...барыгу, всего в татушках, с худым амфетаминовым телом и глазами злыми, ну в общем Андрей Лысиков стайл, влюбляешься в этого козла и видишь его во сне каждый день. вот так. так бывает и нихуя не изменится.



16:00 

хочется все закрыть

15:54 

Другое отношение к войне

Все что я вижу это испепеленный город, огни заката. улицы. холодные,
чувства - без любви и одновременно - привязанность от которой хочется избавиться, но это кажется непреодолимым и одновременно такой фигней, что стыдно за свои мысли, будто кто-то их слышит. мечта о любви лишенной глупых сомнений и неравных споров. Мечты о неделях проведенных без сна, только слезы не успеют пролиться. я думаю о другом городе, загадочном. Там где есть все мы - другие, безумные и счастливые, не так как здесь. Сегодня без обеда - живот прошел немного. Не так больно. Будто это душа болит. Я смотрела как Лена плакала и обнимала ее, но не чувствовала ничего. Кати нет уже неделю. Я не знаю где она, она может быть где угодно, с ней может случиться все что угодно.

Сейчас мне плохо везде. Когда я остаюсь одна. Я несчастна. Я улыбаюсь в присутствии одного человека, так вот от весны я жду сил и уверенности. а вообще...я просто хочу чтобы было тепло - физически

Вчера по старинке покурила и уселась слушать ДГ, мне стало невероятно противно от самой себя. Это уже не так как летом- никакой потребности. Бизнес Веры.Я все еще не могу быть уверена, что он чувствует то же что и я. Я боюсь этого. Хотя что мне будет. Я буду продолжать чувствовать, просто в другой схеме.

I cant be closer then... i am
trying to fit myself to the life diagram

Теперь для меня нет никакой зависимости, я могу делать все что угодно и мне не стыдно перед моими родителями. Просто я не хочу. Наверное, смотря как посмотреть, мне все равно.
Отведенная мне комната становится все меньше и меньше. Откуда эти мысли, почему они так глубоко засели в моем сознании. Почему я так много думаю о снах и придаю столько значения всяким совпадениям. Моя мать говорит, что это то, о чем им говорил грабарь. Но я не верю, что могу помогать другим. Разве что запутывать себя.

Я так много говорю и ничерта не могу выразить


14:08 

Я ничего не хочу делать - они понимают. Месяц отдыха ощутим. Сейчас мне даже нравится мой офис. Здесь все копошатся и занимаются своими делами. Любы нет - живот болит -очень болит. Я не хочу опять в больницу, не хочу ныть от боли... Не хочу чувствовать этот запах и наслаждаться больной тишиной. Разбилась. Очень холодно и на улице очень холодно. Весна ничего не принесет, разве что волну влюбленности, которая накроет всех и нас в том числе. Темная влюбленность. Быть может все изменится. Прячется. Боли все сильнее, не знаю высижу ли до 18 30....тошнит. Такие боли- будто что-то рвется внутри -постепенно. Марля из живых тканей. Я не знаю что, можетк ак то расслабиться. Я либо здесь - лиюо там. Там мне нравится. Здесь - привыкла. И ни одного дня не прошло без этих мыслей. У Пети такая же улыбка.

13:35 

-djghjc-

Ну вот - все как прежде. Голод. Хочу в Питер с Лешей, сегодня утром слушала его записи и точно -
первый день весны- концерт. Все как прежде, руки ужасно замерзли и еще - нечего делать. Надеюсь
в след. выходные института тоже не будет.



20:33 

today

так боимся говорить, потому что когда обретаем счастье живем в страхе потерять все. не нужно бояться. просто когда ничего нет и терять нечего. поэтому не говорим.

12:59 

новое

новый альбом Стивена выбил меня из колеи. А весна, между прочим/ уже через 6 дней.

 


12:21 

одиночество + H + Aline Pat Holman

 

 

Она куда-то ушла и третий день не звонит
Ты почему-то один ты почему-то забыт

 

за эту фразу - больную фразу- уважать вечно

 

Ты не заметишь никогда как плачет дельфин
Если ты одинок то он просто один


20:11 

9 дней

весна верез 9 дней. Слушаю Д Д и делаю уроки К ИНСТИТУТУ. завтра идем поклоняться идолу

23:02 

через 12 дней весна



05:00 

Заголовок

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 04:34
все что ты хотела это сделать домашнее задание для института а теперь ты торчишь ДДААА!!!!
 

хахахахахаааааа

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 02:45
я устала эта смертельная усталость сжирает меня изнутри я люблю эта смертельная любовь расширенного сознания любовь вижу испепеленный город моя душа семена стлели не успев дать ростки хочу умереть во сне эти сны это происходит все чаще когда граница между я и не я и вне я стирается и я не чувствую что я это я и что все есть как есть хочу остаться в этом сне блять ну это такооой бэдтрип 2525252525 знаю его наизусть просто раствориться в нем не знаю что это может то что вокруг меня вне и то что внутри меня просто знаю с каждым днем становится все тяжлеее глупое слово существовать кажется я хочу чтобы меня простили за все худею ммм м м м м мммммммммм я не сплю уже давно катя не спала месяц м да мышцы мокрые мышцы мыши мышка БЕЖАЛА ХВОСТИКОМ МАХНУЛА у меня я хочу да у меня пододеялиники с синими маками ты прикинь с СИНИМИ МАКАМИ макаками чеееерт не нужно было пить чай не нужно было такой апогей в голове что еще бляя все окна закрыты задраеныкатя воет в ванной ее отпустит часов через 5



хахахахахаааааа

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 02:40
бляяять такой вынос мозга ПАКЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ ДУРИ У МЕНЯ ЕСТЬ ПАКЕТ ДУРИИИИИИИИИИИИИИИИ



Без заголовка

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 02:07

катя адско нанюханная

оля адско недошедшая до ума

переломны момент в жизни

я счастлива бля

из всех сердец одно из месяцев февраль




Кризис

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 16:23

Смертельная усталость. Вчера справляли день рождения Кими. 21. И как хотелось пива боже мой....я после больницы - другой человек. У меня все к черту опять катится. Еще горчица злой как черт. Ссорятся с Фелом. В кармане 30 рублей. На больничном уже третью неделю.... Сегодня - хуево. Я не сплю уже давно. Вчера пригнала Катя и мы до 7 утра сидели на кухне и смотрели Контроль. После документалки про Д Д -самое оно. 24 hours. М. Все что в голове - сюда. Устала. Хочу е ну или....чтобы мама не приезжала... и позвать кучу народа и устроить отличный творческий трэш вечер. Мысли. Я люблю их -друзей. Вообще спать не могу. ммм. Злой - я должна взятьу него спидов. Пишет - я дам тебе все, что ты захочешь. Я ему отвечаю - а что, если я ничего не захочу?. Зачем то присылает свою фотку, и начинается пиздец. Кислотный Бэд Трип...... А Теодор только в мае. В МАЕ БЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬ!! и горчица меня вчера просто убивал своими репликами...бляяяя.....что за хрень. Хорошо, что я ушла, хорошо что Катя позвонила. Черт. Вроде все так очевидно что же я хуйней то страдаю. М. Вчера был первый день в институте. Фонетика -вынесла. А вообще вроде как ничего.... 1 мальчик в группе.....божештымой. Я почему то вспомнила про существование Майи. И Игоря. Защемило. Надо. Встретиться. В мае. Слушали мальчишник ночью и усирались от смеха. М.... я не курила почти месяц. За последние 2 года это безусловно рекорд. и Не хочу.... даже не хочется. Наверное. ВОзможно. Я не обманываю себя. Скучаю по Сауле. Да...точно.... в пятницу 20 фев. Вроде все идут.... Я уже знаю что я буду делать. Дай Бог меня с больничного выпусттят и на работе денег дадут а то я уже вою. Брать деньги у родителей.. Очень много трачу. Надо как -то ограничивать себя.

Мой май Боль моя.

 (699x465, 40Kb)
strangeness nonconservation


Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 02:37
наркотики уже нихуя блядь
нужен АПОГЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙ
ГДЕ ЖЕ ТЫ АПОГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ

через месяц я прочту и подумаю
что это была не я
а катя
и что мы смеялись когда я это печатала

i'm not gonna be like that guy



hahahahahahaahahahahahhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaa

у нас в колонках играет моби
что если заснуть под эйчем
кстати
МЕНЯ ЗАДАВИТ КАМАЗ
как же катю кроет то
м
меня компактно снесло
свернись в клубок и сдавливайся
россия это прекрасная страна
везде пиздец




07:22 

везде

я так рада
что
ты снова
дома
не могу спать
просто не хочу спать
потому что знаю что мне приснится и не хочу это чувствовать

чувствовать



Your confusion
My illusion
Worn like a mask of self-hate
Confronts and then dies
Don't walk away




13:53 

Mother

Она никогда не была для меня героиней. Слаба. Жаль. Никогда я не чувствовала себя защищенной рядом с ней. Дрожь. Она просто слепо любит и не может обьяснить за что. Просто потому что так надо. Никакой толщ и никакой власти. Она даже не знает,что я другая. Не понимает.

12:59 

Пчелиный яд

Может поеду в Нью-йорк этим летом. Хотя хочу в Ла. Очень хочу... Тоска. Умри тоска.
Пожары. Клевер.
Возьму на 3 недели 3 блока сигарет и кучу денег. Это же надо - Нью-йорк!
Здесь пахнет кофе, вчера это была не я. Вспоминала как ездили с Лисой в Покров. Туманные поля, тихая речка и качели на заднем дворе.
Нужно успокоится, да, успокоится.

@музыка: Белый Олеандр

01:56 

Сегодня

Я плачу весь день. Весь чертов день. Нервы сдали. Надо пить таблетки. Здесь ужасно, в этих белых стенах. Мне плохо, Джек, плохо.

16:57 

Мне скучно я хочу в Глобал Бит Скул и сил. Институт. ООО нервы. окончательно. свихнутые. наркоманы. кто-то не успел. белый порошок к к к к к к к к к кто то не упел. БОЛИТ РАЗЖИВОТИЛСЯ

18:43 

6февраля. я в больнице. хочется есть и что-то делать. иногда хочется смеяться. иногда плакать. скоро приедет мама и папа. не могу смотреть на мамино лицо.

жалость.

скорбь.

все звонили. ничего не знаю. приятно слышать друзей и осознавать что я живу
приезжали кими и горчица..катя. еще феликс. катя первая приехала. волнуюсь за нее.


Лежу в этой больнице и думаю о маминых расшитых бисером платьях и как танцевала под битлов в этой самой солнечной квартире тогда еще забитой дубовой мебелью. Засыпала под дорс. хочу побыстрее вылезти отсюда к весне любви и солнцу.

ближе.

ближе.

Гранатовый альбом. травка. акустика. сумки расшитые бабочками и длинные волосы. Мне-13 и я счастлива. босиком по городу. фонтаны улыбки. гадания по ночам. дача. речка. лежать на траве. Сладость вина и все счастливы считаем звезды и купаемся голышом. Как будто я постарела и все это невозможно. 17 всего и невозможная тяжесть. Число 25 со мной всегда) хочу уйти и не вернуться нырнуть и не выплыть


Вкололи что то прекрасное уже в третий раз. сладкая полудрема и снится будто мне тепло и я так пьяна что падаю на пол и иду но стенке. Один раз снилась квартира в реутово, феликс и календарь с сергеем бодровым на стене над кроватью. Сегодня-выступление, бель первая скрипка и будто мы учимся в гнесинке при церкви. Так я падала на пол, смеялась и хватала людей за ноги. Спрашивала где здесь гримерка, мне отвечали, что гримерки здесь нет. Потом пили чай, сок и пиво с Катей и ели бутерброды, которые назывались наркотик. я кому то показывала какие толстые книги я читаю, катин желтый шарф и будто я никогда ее не увижу. Мне необходимо кого то любить, если я не люблю, это чувство сжирает меня изнутри. Я еще ни разу не праздновала 14февраля. День рождения Кими.




@настроение: прекрасное

Patrisia Harms

главная